Poliamor é a possibilidade de ter mais de um vínculo amoroso ao mesmo tempo, com o conhecimento e o consentimento de todas as pessoas envolvidas. Não se trata de trair nem de “ter um caso”: a base desse formato é justamente a transparência. Para algumas pessoas, é uma forma de viver o amor que faz mais sentido do que a monogamia. Para outras, desperta curiosidade, estranhamento ou medo.
Neste texto, explico o que é, como se diferencia de outras formas de relação, o que costuma ajudar e o que costuma pesar, sem julgar quem escolhe um modelo ou outro.
Querem conversar sobre o formato da relação com alguém que não vai julgar?
Veja como funciona a terapia de casal, na Tijuca, em Botafogo e online, também para quem mora fora do Brasil.
O que é poliamor
Segundo o antropólogo Antonio Pilão, da USP, que pesquisa o tema no Brasil, trata-se de um termo criado nos anos 1990 para nomear formas “éticas” ou “responsáveis” de não monogamia: a possibilidade de manter múltiplas relações afetivo-sexuais ao mesmo tempo, de forma consensual (Pilão, Sexualidad, Salud y Sociedad, 2022). No Brasil, o termo ganhou força nos anos 2000, junto com outros movimentos não monogâmicos, como as chamadas relações livres.
O que o diferencia de outros arranjos é a dimensão afetiva. Não se trata só de ter outras parcerias sexuais, mas da possibilidade de amar mais de uma pessoa, com vínculos que podem ser duradouros.
Poliamor, relacionamento aberto e outras formas
- Relacionamento aberto: em geral, o casal mantém o vínculo amoroso entre os dois e permite relações com outras pessoas, muitas vezes só sexuais. Explico mais em relacionamento aberto.
- Poliamor: a pessoa pode ter mais de um vínculo amoroso ao mesmo tempo, com o conhecimento de todos.
- Não monogamia: é o nome mais amplo, que inclui esse formato, o relacionamento aberto e outros formatos. Veja não monogamia ética.
Na prática, os limites entre essas formas nem sempre são rígidos. Cada grupo de pessoas constrói os seus próprios acordos.
Como funciona na prática
Não existe um único jeito. Algumas configurações comuns:
- Relação principal com outros vínculos: duas pessoas mantêm um vínculo central, e cada uma pode ter outras relações amorosas.
- Relações sem hierarquia: nenhum vínculo é considerado mais importante que outro.
- Grupos ou “trisais”: três ou mais pessoas que se relacionam entre si.
Em todos os casos, o que sustenta o arranjo são os acordos: o que é combinado, o que é contado, como o tempo é dividido e como cada um cuida de si e dos outros.
O que costuma ajudar
- Desejo real das pessoas envolvidas: o arranjo tende a ir melhor quando é uma escolha, e não uma concessão feita por medo de perder alguém.
- Comunicação muito clara: mais pessoas significam mais conversas, combinados e revisões.
- Espaço para os sentimentos difíceis: ciúme, insegurança e comparação aparecem também aqui. A questão é como são acolhidos.
- Cuidado com a saúde sexual: uso de preservativo, testagem regular e acordos claros sobre isso.
Pesquisas internacionais não encontraram diferença de satisfação entre relações monogâmicas e não monogâmicas consensuais. O formato, sozinho, não define se a relação vai bem ou mal. O que pesa é a qualidade do vínculo e dos acordos.
O que costuma pesar
- Quando só um quer: e o outro aceita para não perder a relação.
- Quando a abertura tenta tapar uma crise: abrir para mais vínculos raramente cuida do que falta entre duas pessoas. Veja crise no casamento.
- Tempo e energia: manter vários vínculos exige disponibilidade emocional e prática.
- Preconceito e segredo: muitas pessoas não contam para família e amigos, o que pode gerar solidão.
- Ciúme não conversado: quando é escondido, ele tende a crescer. Escrevi sobre isso em ciúmes no relacionamento.
Um olhar da Gestalt-terapia
Na Gestalt-terapia, abordagem com que trabalho, gosto de falar em terapia do contato: perceber o que sinto, o que desejo e como vou ao mundo buscar isso. Em qualquer formato de relação, monogâmico ou não, a pergunta importante é a mesma: esse jeito de viver o amor está de acordo com o que eu sinto e desejo de verdade?
A terapia não tem um modelo “certo” para defender. O trabalho é ajudar cada pessoa, ou cada casal, a perceber o que deseja, o que teme e como construir acordos que façam sentido para todos.
Perguntas frequentes
Poliamor é traição?
Não, quando há consentimento e transparência. Traição é quebrar um acordo. Nesse formato, também existe traição: é quando alguém faz o que não foi combinado ou esconde algo que deveria ter sido conversado.
Poliamor dá certo?
Pode dar, assim como a monogamia pode dar certo ou não. O que costuma fazer diferença é se todas as pessoas desejam de verdade esse formato e conseguem conversar com honestidade.
A terapia de casal atende pessoas poliamorosas?
Sim. Atendo pessoas e casais em relações monogâmicas ou não monogâmicas, heterossexuais e LGBTQIA+, sem julgamento sobre o formato escolhido.
Poliamor: quando buscar ajuda
Se o poliamor é uma questão na sua vida, seja porque você deseja, porque o seu par propôs ou porque os acordos ficaram difíceis, a terapia é um espaço para conversar com calma. Conheça a terapia de casal e a terapia para relacionamento. As sessões podem ser presenciais, na Tijuca e em Botafogo, ou pela terapia online, no Brasil e no exterior.
Não existe um único jeito certo de amar. Existe o que faz sentido para vocês. Atendo na Tijuca, em Botafogo e online, no Brasil e no exterior.
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Exercícios para perceber como o amor foi se construindo na sua história e o que você busca numa relação. Para imprimir e preencher no seu ritmo.
Aluizio Andrade · Psicólogo · CRP 05/56711