Ciúmes no relacionamento: o que é e quando vira problema

Ciúmes são uma reação ao medo de perder alguém importante. Quase todo mundo já sentiu: um aperto quando a pessoa amada demora a responder, uma pontada diante de uma foto com alguém desconhecido. Sentir ciúme é humano. O problema começa quando ele passa a comandar a relação.

Neste texto, explico o que é o ciúme, de onde ele costuma vir, quando ele deixa de ser um sentimento e vira um problema, e como a terapia pode ajudar.

O que são ciúmes, afinal?

Em 1922, no texto Sobre alguns mecanismos neuróticos no ciúme, na paranoia e na homossexualidade, Freud descreveu três camadas do ciúme: o ciúme normal ou competitivo, ligado à dor de perder e à rivalidade; o ciúme projetado, em que a pessoa atribui ao outro desejos que são seus; e o ciúme delirante, que já não se apoia na realidade. Um século depois, autores brasileiros como Cleo Mallmann, na revista Estudos de Psicanálise, seguem usando essa distinção para separar o ciúme normal do patológico (Mallmann, 2015).

Ou seja: nem todo ciúme é igual. O ciúme do dia a dia fala de afeto e de insegurança. Outros tipos falam de controle, de obsessão ou de algo que já não corresponde aos fatos.

De onde vem o ciúme?

O ciúme costuma dizer tanto de quem sente quanto da relação. Entre as raízes mais comuns estão:

• Insegurança e autoestima baixa: a sensação de não ser suficiente e de poder ser trocado a qualquer momento.
• Experiências anteriores: traições vividas na própria relação, em relações passadas ou na família.
• Comparação: com ex-parceiros, com colegas, com pessoas nas redes sociais.
• Acordos pouco claros: quando o casal nunca conversou sobre o que é aceitável para cada um.

As redes sociais acrescentam uma camada nova. Curtidas, seguidores, conversas antigas e “vistos por último” viram material para desconfiança. Às vezes, o ciúme se volta até para o passado do parceiro, o que expliquei em ciúmes retroativo.

Quando o ciúme vira problema?

Num levantamento da ONU Mulheres e do Papo de Homem com mais de 20 mil respostas, 18,3% das mulheres relataram já ter sofrido controle do parceiro, como vigiar aonde vão, o que vestem, com quem se encontram ou mexer no celular (Precisamos falar com os homens?, 2016). Muitas vezes, esse controle começa justificado como ciúme.

O ciúme merece atenção quando:

• vira vigilância: checar o celular, as redes, a localização;
• passa a limitar a vida do outro: roupas, amizades, trabalho, saídas;
• gera brigas frequentes e interrogatórios;
• não se acalma com nenhuma explicação;
• ocupa os pensamentos a maior parte do dia.

Os dois primeiros sinais falam de ciúmes possessivo. Os últimos podem indicar ciúmes patológico, que pede avaliação cuidadosa.

O ciúme a dois: um olhar da Gestalt-terapia

Na Gestalt-terapia com casais, Joseph Zinker, no livro In Search of Good Form, chama atenção para o que acontece entre as duas pessoas, e não só dentro de cada uma. Uma das ideias que ele desenvolveu é a de complementaridade: os casais tendem a se organizar em papéis que se encaixam.

No ciúme, isso aparece com frequência. Um vigia, o outro esconde para evitar briga. E quanto mais um esconde, mais o outro desconfia. Cada um vê só a sua parte do ciclo. Olhar para o movimento dos dois, e buscar um terreno comum entre eles, costuma abrir caminhos que a acusação e a defesa fecham.

Perguntas frequentes

Ciúme é prova de amor?

Não necessariamente. O ciúme fala do medo de perder, e esse medo pode existir com ou sem amor. Quando vira controle, deixa de ser cuidado. No levantamento da ONU Mulheres e do Papo de Homem, 18,3% das mulheres relataram controle do parceiro, muitas vezes justificado como ciúme.

É normal sentir ciúmes?

É. Freud já descrevia o ciúme normal, ligado à dor de perder e à rivalidade. O que importa é o que você faz com o ciúme: conversar sobre ele é diferente de vigiar, cobrar ou restringir a vida do outro.

Como falar do ciúme sem brigar?

Fale do que você sente, e não do que o outro “fez de errado”: “eu fiquei inseguro quando…” abre uma conversa, “você sempre…” abre uma defesa. Escolha um momento calmo, e não o calor da desconfiança. Veja também brigas de casal.

Ciúmes: quando procurar terapia?

Vale procurar ajuda quando os ciúmes geram brigas frequentes, quando você sente que não consegue parar de vigiar ou de pensar nisso, ou quando você se sente controlado na relação. Como mostram os dados da ONU Mulheres e do Papo de Homem, o controle em nome do ciúme é mais comum do que parece.

Na terapia para relacionamento, individual, olhamos para a insegurança e para a história de quem sente ciúme. Na terapia de casal, olhamos para o ciclo que os dois construíram. Se houver violência, ameaças ou medo, a prioridade é a segurança: ligue 180 (Central de Atendimento à Mulher) ou 190 em emergência.

O ciúme também aparece em relações não monogâmicas, e lá ele pede conversas parecidas. Falo disso em relacionamento aberto.

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Aluizio Andrade · Psicólogo · CRP 05/56711