Brigas de casal fazem parte de qualquer relação em que duas pessoas diferentes dividem a vida. O problema raramente é brigar. O problema é quando a mesma briga volta toda semana, com o mesmo roteiro, e ninguém sai dela entendendo melhor o outro.
Se você tem a sensação de que vocês discutem sempre pelas mesmas coisas, este texto é para você. Vou falar sobre por que isso acontece e o que ajuda a brigar de um jeito menos destrutivo.
As discussões viraram rotina e vocês já não sabem como conversar?
Veja como funciona a terapia de casal no Rio de Janeiro, na Tijuca, em Botafogo e online.
Brigas de casal são normais?
São. Segundo o Gottman Institute, 69% dos conflitos de um casal são problemas perpétuos, ligados a diferenças de personalidade ou de necessidades que não vão desaparecer. Brigas de casal, portanto, não são sinal de que a relação deu errado. São sinal de que existem duas pessoas nela.
A pergunta que importa é outra: como vocês brigam? Depois da discussão, vocês se reaproximam ou ficam mais distantes? Alguém se sente ouvido? Um casal pode discordar sobre o mesmo assunto por anos e, mesmo assim, viver bem, desde que consiga conversar sobre isso com respeito.
Por que a mesma briga volta sempre?
Porque quase nunca é sobre o assunto da vez. A louça na pia, o atraso, o celular na mesa do jantar são a porta de entrada. Por trás deles costuma haver outra coisa: “eu me sinto sozinho nessa casa”, “eu preciso saber que sou prioridade”, “eu tenho medo de perder você”.
Quando essa necessidade não é dita, a briga fica girando em torno da louça. E a louça nunca vai dar conta de tudo o que está sendo cobrado dela.
Muitos casais também entram num ciclo conhecido: um cobra, o outro se afasta. Quanto mais um cobra, mais o outro se fecha. E quanto mais o outro se fecha, mais o primeiro cobra. Cada um enxerga só a sua parte do ciclo e vê o outro como o culpado. Na Gestalt-terapia, trabalhamos justamente para que os dois percebam o movimento inteiro, e não só o que o outro faz.
O que torna uma briga destrutiva?
O Gottman Institute descreve quatro padrões que desgastam a relação, e aponta o desprezo como o maior preditor de divórcio entre eles:
- Crítica: atacar quem a pessoa é, e não o que ela fez. “Você é egoísta” no lugar de “fiquei chateado porque você não me avisou”.
- Desprezo: ironia, deboche, revirar os olhos, falar de cima para baixo.
- Defensividade: responder a toda queixa com uma desculpa ou com outra acusação.
- Muro de silêncio: se fechar, parar de responder, sair da conversa sem dizer nada.
Reconheceu algum? Quase todo mundo reconhece. Esses padrões aparecem em qualquer casal de vez em quando. O sinal de alerta é quando viram o jeito habitual de conversar.
Como brigar de um jeito menos destrutivo?
Não existe roteiro que funcione para todo casal, mas alguns cuidados ajudam bastante:
- Fale de você, não do outro. “Eu fico inseguro quando…” abre uma conversa. “Você sempre…” abre uma defesa.
- Um assunto por vez. Trazer todas as mágoas do último ano para a mesma discussão faz com que nenhuma seja ouvida.
- Pause quando esquentar. Se a voz sobe e o coração dispara, ninguém escuta mais nada. Combinem uma pausa e combinem também quando voltar ao assunto.
- Escute para entender, não para responder. Antes de rebater, tente repetir o que o outro disse. Muitas vezes, ele vai dizer: “não é bem isso”.
- Volte depois. Uma briga mal terminada pode ser retomada com calma. Conversar sobre a briga, depois dela, costuma ser mais útil do que a própria briga.
Esses cuidados parecem simples. Na hora da discussão, não são. É por isso que tantos casais sabem o que deveriam fazer e continuam repetindo o mesmo padrão.
Perguntas frequentes
Casal que não briga é mais feliz?
Não necessariamente. As pesquisas do Gottman Institute indicam que 69% dos conflitos são permanentes, então é esperado que existam divergências. Às vezes, a ausência de brigas esconde um afastamento: os dois pararam de falar do que incomoda. O mais importante é conseguir conversar sobre as diferenças.
Quando as brigas viram sinal de alerta?
Quando o desprezo aparece com frequência, quando um dos dois vive com medo da reação do outro ou quando as brigas deixam as pessoas mais distantes a cada vez. Se houver violência física ou ameaças, a prioridade é a segurança: ligue 180 (Central de Atendimento à Mulher) ou 190 em emergência.
A terapia de casal ajuda com brigas frequentes?
A terapia de casal é um espaço para entender o ciclo em que vocês entraram e o que cada um precisa e não consegue dizer. O terapeuta não decide quem tem razão. Ajuda os dois a serem ouvidos. Conto como é esse processo em como funciona a terapia de casal.
Brigas de casal: quando buscar ajuda?
Um estudo com casais em terapia encontrou um intervalo médio de 2,68 anos entre o início dos problemas e a busca por ajuda (Doherty e colegas, Journal of Marital and Family Therapy, 2021). Nesse tempo, as brigas de casal ganham um roteiro fixo, que se repete quase sem esforço.
Vale buscar ajuda quando as discussões se repetem sem sair do lugar, quando vocês evitam assuntos importantes para não brigar ou quando a relação parece cada vez mais distante. Brigas frequentes costumam ser um dos sinais de uma crise no casamento, e entender a crise ajuda a entender as brigas.
Na terapia, o foco não é descobrir quem começou. É entender o que cada um está tentando dizer quando briga, e encontrar outras formas de dizer.
Se vocês moram em cidades ou países diferentes, ou a rotina não deixa tempo para ir ao consultório, a terapia de casal online acontece por vídeo, em português, com os dois juntos ou cada um de onde estiver.
Se as brigas se tornaram o jeito de vocês conversarem, posso ajudar a olhar para esse ciclo. Atendo casais na Tijuca, em Botafogo e online.
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Aluizio Andrade · Psicólogo · CRP 05/56711