Relacionamento aberto, ou relação aberta, é um acordo em que o casal permite, com o conhecimento e o consentimento dos dois, que cada um tenha relações afetivas ou sexuais com outras pessoas. O que diferencia um relacionamento aberto de uma traição não é o que acontece. É o combinado.
O tema desperta curiosidade, desconfiança e muitas opiniões prontas. Aqui, a proposta é outra: explicar o que é, o que as pesquisas mostram e o que vale conversar antes de qualquer decisão, sem julgar quem escolhe um modelo ou outro.
Vocês querem conversar sobre os acordos da relação com alguém que não vai julgar?
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O que é relacionamento aberto?
Um estudo com duas amostras nacionais de adultos solteiros nos Estados Unidos encontrou que mais de 1 em cada 5 participantes (21,9% e 21,2%) já havia vivido alguma forma de não monogamia consensual (Haupert e colegas, Journal of Sex & Marital Therapy, 2017). O relacionamento aberto é uma dessas formas.
Na prática, o termo cobre arranjos bem diferentes. Há casais que permitem só relações sexuais com outras pessoas, sem envolvimento afetivo. Há quem viva o poliamor, com mais de um vínculo amoroso ao mesmo tempo. Há casais que só se relacionam com outras pessoas quando estão juntos. O que todos têm em comum é o consentimento.
Por isso, a pergunta “vocês têm uma relação aberta?” diz pouco. A pergunta que diz mais é: “o que vocês combinaram?”.
Tipos de relacionamento aberto
Não existe um único jeito de abrir a relação. Alguns arranjos comuns:
- Abertura sexual: o casal mantém o vínculo afetivo só entre os dois e permite relações sexuais com outras pessoas.
- Experiências a dois: o casal só se relaciona com outras pessoas quando está junto.
- Poliamor: as pessoas podem ter mais de um vínculo amoroso ao mesmo tempo, com o conhecimento de todos.
- Acordos por fases: a abertura vale em certos momentos, como viagens ou períodos combinados, e é revista depois.
Cada formato pede conversas diferentes. Por isso, mais importante do que o nome é o que cada um entende por ele.
Relacionamento aberto é traição?
Não, quando há consentimento. Traição é quebrar um acordo, e não o tipo de acordo que o casal escolheu. Numa relação monogâmica, trair é se envolver com outra pessoa escondido. Numa relação aberta, trair é fazer o que não foi combinado: esconder um encontro, se envolver afetivamente quando o acordo era só sexual, desrespeitar um limite que o outro pediu.
Isso significa que o relacionamento aberto não elimina a possibilidade de traição. Só muda o lugar onde ela pode acontecer. E, quando acontece, a dor costuma ser parecida com a de qualquer quebra de confiança.
Relacionamento aberto é saudável?
Uma pesquisa com 2.124 pessoas não encontrou diferenças entre participantes monogâmicos e não monogâmicos consensuais em satisfação com a relação e amor apaixonado (Conley e colegas, Universidade de Michigan, 2017). Em outras palavras, o modelo, sozinho, não define se a relação vai bem ou mal.
O que costuma pesar é a forma como o acordo foi construído. Uma relação aberta em que os dois desejam essa configuração, conversam com honestidade e revisam os combinados é muito diferente de uma relação aberta em que um cedeu por medo de perder o outro.
Isso vale para a monogamia também. Nenhum formato, sozinho, faz uma relação ser boa. O que faz diferença é o cuidado com o que foi combinado.
O que conversar antes de abrir a relação?
Se a ideia apareceu entre vocês, algumas conversas são essenciais antes de qualquer passo:
- De onde vem esse desejo? É vontade dos dois ou de um só? É curiosidade, é um jeito de viver a sexualidade ou é uma tentativa de consertar uma relação que não vai bem?
- O que é permitido e o que não é? Sexo, envolvimento afetivo, pessoas conhecidas, dormir fora de casa. Quanto mais claro, menos espaço para mal-entendidos.
- O que vocês contam um ao outro? Há casais que preferem saber de tudo. Outros preferem não saber detalhes. As duas escolhas podem funcionar, desde que sejam combinadas.
- Como fica a saúde sexual? Uso de preservativo, testagem regular e o que fazer em caso de exposição.
- O que fazer com o ciúme? Ele vai aparecer em algum momento. A pergunta é como vocês vão conversar quando aparecer.
- Quando revisar o acordo? Combinados mudam. Definir momentos para conversar sobre isso evita que o acordo vire uma regra que ninguém mais questiona.
E um ponto que muitas vezes é esquecido: qualquer um dos dois pode mudar de ideia. Abrir a relação não é um caminho sem volta.
Quando abrir a relação costuma dar errado?
Algumas situações costumam trazer mais sofrimento:
- Quando só um quer e o outro aceita por medo de ser deixado.
- Quando a abertura é usada para evitar uma conversa difícil sobre o que está faltando no casal. Se a relação está numa crise no casamento, abrir costuma aumentar a distância, e não diminuir.
- Quando a abertura é um jeito de não conversar sobre as diferenças no desejo sexual. Se um quer mais sexo, ou outro tipo de experiência, e o casal nunca fala sobre isso, abrir a relação pode virar uma forma de contornar a diferença em vez de olhar para ela. Falei sobre essas diferenças em falta de desejo sexual no relacionamento.
- Quando os acordos são vagos e cada um entende o combinado de um jeito.
- Quando o acordo é quebrado. Numa relação aberta também existe traição: é quando alguém faz o que não foi combinado.
Se houve uma quebra de acordo, as questões são muito parecidas com as de qualquer traição. Falo sobre isso em como perdoar traição.
Perguntas frequentes
Relacionamento aberto é o mesmo que poliamor?
Não exatamente. No relacionamento aberto, o mais comum é que o casal mantenha o vínculo principal e permita relações com outras pessoas, muitas vezes só sexuais. No poliamor, as pessoas podem ter mais de um vínculo amoroso ao mesmo tempo. Os dois são formas de não monogamia consensual, que 1 em cada 5 solteiros americanos já viveu, segundo Haupert e colegas. Explico mais em poliamor e em não monogamia ética.
Sentir ciúme significa que não estou pronto?
Não. O ciúme aparece em relações monogâmicas e não monogâmicas. Sentir ciúme não significa que o acordo está errado. Significa que existe algo a ser conversado: medo de perder, insegurança, uma necessidade não atendida. O problema é quando o ciúme é escondido ou vira controle.
A terapia de casal atende casais em relacionamento aberto?
Sim. Atendo casais heterossexuais e LGBTQIA+, em relações monogâmicas ou não monogâmicas. A terapia não tem um modelo “certo” de relação para defender. O foco é ajudar os dois a entenderem o que desejam e a construírem acordos que façam sentido para vocês.
Relacionamento aberto funciona?
Pode funcionar, assim como a monogamia pode funcionar ou não. A pesquisa de Conley e colegas não encontrou diferença de satisfação entre os dois formatos. O que costuma fazer diferença é se os dois desejam de verdade o acordo e se conseguem conversar sobre ele com honestidade.
Como propor um relacionamento aberto?
Com calma, sem pressão e sem prazo. Vale começar falando do seu desejo e do que ele significa para você, e escutar de verdade a resposta do outro, inclusive se for um não. Uma proposta feita como ultimato tende a gerar medo, e não um acordo.
Relacionamento aberto e terapia de casal: quando buscar ajuda?
A pesquisa de Conley e colegas mostrou que a satisfação em relações consensualmente não monogâmicas é semelhante à das monogâmicas. Ou seja, o relacionamento aberto não é, por si só, um problema a ser tratado. A terapia entra quando a conversa sobre ele ficou difícil.
Vale buscar ajuda quando um dos dois quer abrir a relação e o outro não; quando vocês querem construir os acordos com mais cuidado; quando o ciúme tomou conta; ou quando um combinado foi quebrado.
No consultório, esse é um tema tratado com a mesma naturalidade de qualquer outro. O que importa é o que faz sentido para vocês, e não o que os outros acham que deveria fazer.
Se vocês estão pensando nos acordos da relação, posso ajudar nessa conversa, sem julgamento. Atendo casais na Tijuca, em Botafogo e online.
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Aluizio Andrade · Psicólogo · CRP 05/56711