A teoria do apego ajuda a entender por que algumas pessoas se sentem seguras para amar e ser amadas, enquanto outras vivem a relação com medo de perder o outro ou com vontade de se afastar quando a intimidade aumenta. Ela parte de uma ideia simples: a forma como fomos cuidados nos primeiros vínculos deixa marcas no jeito como nos aproximamos das pessoas ao longo da vida, inclusive no amor.
Neste texto, explico de onde vem a teoria do apego, quais são os estilos de apego, como eles aparecem nos relacionamentos adultos e o que pode mudar.
Sente que repete o mesmo jeito de amar, mesmo quando ele faz sofrer?
Veja como funciona a terapia para relacionamento, na Tijuca, em Botafogo e online, também para quem mora fora do Brasil.
O que é a teoria do apego
A teoria do apego foi formulada pelo psiquiatra e psicanalista inglês John Bowlby, a partir dos anos 1950, com base em observações de crianças e seus cuidadores. Para Bowlby, o apego é o vínculo que a criança forma com quem cuida dela e do qual depende a sua sensação de segurança. Essa figura funciona como uma base segura: um porto de onde a criança sai para explorar o mundo e para onde volta quando sente medo (Ramires e Schneider, Psicologia: Teoria e Pesquisa, 2010).
Com o tempo, essas primeiras experiências viram o que Bowlby chamou de modelos internos: uma espécie de mapa, em grande parte não consciente, sobre quem eu sou nas relações e o que posso esperar dos outros. “Sou digno de cuidado?” “Quem eu amo vai estar lá quando eu precisar?” As respostas que aprendemos cedo tendem a guiar o que sentimos e fazemos nos vínculos que vêm depois.
Os estilos de apego
A psicóloga Mary Ainsworth, que trabalhou com Bowlby, observou como bebês reagiam quando a mãe saía e voltava da sala, e descreveu três padrões, que ficaram conhecidos como estilos de apego (Scheeren e colaboradoras, UFRGS, 2015):
- Seguro: a criança sente falta, protesta, mas se acalma quando o cuidador volta e retoma a exploração. Aprendeu que pode contar com o outro.
- Inseguro evitativo: a criança parece indiferente à saída e à volta do cuidador. Aprendeu que mostrar necessidade não traz resposta e passou a se virar sozinha.
- Inseguro ansioso (ou ambivalente): a criança fica muito aflita e, na volta, busca o cuidador e ao mesmo tempo resiste a ele. Aprendeu que o cuidado existe, mas é imprevisível.
Mais tarde, outros pesquisadores descreveram um quarto padrão, o desorganizado, em que a criança não encontra uma estratégia estável, muitas vezes porque a figura que deveria proteger também assusta.
A teoria do apego na vida adulta
Nos anos 1980, os psicólogos Cindy Hazan e Phillip Shaver levaram esses estilos para o estudo do amor adulto: a ideia é que o parceiro ou a parceira passa a ocupar o lugar de figura de apego. Os pesquisadores costumam pensar o apego adulto em duas dimensões. A ansiedade, ligada ao medo de ser abandonado ou de não ser amado, e a evitação, ligada ao desconforto com a proximidade e com depender de alguém.
No dia a dia de um casal, isso aparece mais ou menos assim:
- Apego seguro: a pessoa consegue pedir e oferecer apoio, tolera a distância sem achar que a relação acabou e vê o conflito como algo que dá para atravessar junto.
- Apego ansioso: a pessoa precisa de muitas confirmações, sofre com a demora de uma resposta e vive a relação em alerta. Escrevi mais sobre isso em apego ansioso.
- Apego evitativo: a pessoa valoriza muito a independência, se sente sufocada quando o outro se aproxima demais e tende a se fechar diante de emoções intensas. Veja apego evitativo.
Uma revisão de 33 estudos feita por pesquisadoras da UFRGS e da UFBA encontrou esse mesmo desenho: o apego seguro aparece ligado a mais ajustamento e interações mais positivas no casal; o ansioso, a mais medo da separação; e o evitativo, a interações mais negativas com o parceiro (Andrades, Santos e Wagner, Perspectivas em Psicologia, 2021).
Como o apego aparece nas brigas do casal
Num estudo com 428 homens e mulheres do sul do Brasil, os estilos de apego inseguros estiveram associados a formas destrutivas de lidar com os conflitos conjugais, enquanto o apego seguro esteve associado a formas construtivas. As pessoas com mais ansiedade no apego tendiam a dois movimentos opostos: entrar na briga com hostilidade ou se afastar depois de algumas tentativas frustradas (Scheeren e colaboradoras, 2015).
É comum que um casal junte uma pessoa mais ansiosa e outra mais evitativa: quanto mais uma busca, mais a outra se afasta, e quanto mais uma se afasta, mais a outra busca. Falo dessa dinâmica em apego ansioso e evitativo. Muitas brigas de casal que se repetem têm esse desenho por baixo.
O estilo de apego muda?
O estilo de apego tende a ser estável, mas não é uma sentença. Os próprios autores que estudam os modelos internos lembram que eles podem ser atualizados ao longo da vida, por novas relações, mudanças nas circunstâncias e experiências de cuidado diferentes das primeiras (Ramires e Schneider, 2010). A revisão brasileira citada acima também reúne estudos em que intervenções com casais foram acompanhadas de aumento do apego seguro (Andrades, Santos e Wagner, 2021).
Também vale um cuidado: o estilo de apego não é um rótulo para encaixar a si mesmo ou o outro. Ninguém é só “ansioso” ou só “evitativo” em todas as relações. Ele ajuda a ler padrões, não a definir pessoas.
Um olhar da Gestalt-terapia
Na Gestalt-terapia, abordagem com que trabalho, olhamos para a forma como cada pessoa entra em contato com o outro. Gosto de chamar a Gestalt de terapia do contato: perceber o que sinto, o que desejo e como vou ao mundo buscar isso. O apego ansioso e o evitativo podem ser entendidos como jeitos que a pessoa encontrou, lá atrás, para lidar com um cuidado que faltou ou não era previsível. Foram respostas criativas para aquele momento, mas que no presente podem atrapalhar o encontro.
Na terapia, o trabalho não é descobrir “qual é o seu tipo”, e sim perceber, no presente da relação, o que acontece quando o outro se aproxima ou se afasta, e experimentar outras formas de pedir, de receber e de estar junto. Explico mais em Gestalt-terapia: o que é e como funciona.
Perguntas frequentes
Quais são os 4 estilos de apego?
Seguro, ansioso (ou ambivalente), evitativo e desorganizado. Os três primeiros foram descritos por Mary Ainsworth; o desorganizado foi descrito depois por outros pesquisadores.
O estilo de apego é definido só pela mãe?
Não. A teoria fala de figuras de apego, que podem ser a mãe, o pai, avós ou outras pessoas que cuidaram da criança. E outras relações ao longo da vida também influenciam.
Existe teste de estilo de apego?
Existem escalas usadas em pesquisa, como a Escala de Apego Adulto. Testes rápidos da internet podem ajudar a refletir, mas não substituem uma conversa com um profissional e não devem virar rótulo.
Teoria do apego: quando buscar ajuda
Se você percebe que repete o mesmo jeito de amar, com medo constante de perder o outro ou com vontade de fugir quando a relação fica séria, a teoria do apego pode ajudar a nomear o que acontece. A terapia para relacionamento é um espaço para olhar para isso com calma. Se o padrão aparece entre os dois, a terapia de casal pode ajudar o casal a sair desse ciclo. As sessões também podem ser feitas por vídeo, de qualquer lugar do Brasil ou do exterior, pela terapia de casal online.
Entender de onde vem o seu jeito de amar é um primeiro passo para escolher como amar. Atendo na Tijuca, em Botafogo e online, no Brasil e no exterior.
Caderno gratuito: Jornada do casal — o encontro
Exercícios para perceber como o amor foi se construindo na sua história e o que você busca numa relação. Para imprimir e preencher no seu ritmo.
Aluizio Andrade · Psicólogo · CRP 05/56711